去朋友家串门，正好碰见她在辅导孩子的作业。
“错了错了，又不注意对齐！”
“哎呀，这个题空着，这个题也空着！”
“再算一遍，认真点，慢一点！”
女儿改一个题，朋友就打断一下，改错了，又被嫌弃一通。
几次三番下来，孩子被折腾得筋疲力尽。一开始还信心满满，后来头耷拉得像个蔫了的白菜，一句话都不说。
这时，朋友又不甘心，又开始挑剔孩子学习态度有问题：
“你说你，每天写作业那么敷衍，太不像话了，期末能考好才怪呢！”
一连串的挑刺+抨击以后，孩子索性彻底罢工，狠狠摔桌子，气呼呼地走了。
朋友尴尬嘲讽自己：“我苦心苦力为了这个家，都是为了孩子好，孩子从来也不体谅当父母的...诶，要是我家孩子像你家那样省事就好了。”
家家有本难念的经，我家孩子哪里听话呢？“七八岁，狗都嫌”，小孩基本每天跟我闹脾气，我也不依不饶，两个人心里都累。
直到有一天，孩子受不了了，朝我吼了句：
“妈妈，我求求你了，你可以不要总是说我吗？我现在一听到你说话，就会感到害怕。你真的很可怕！”
之后饭也不吃，作业也写，就把自己锁在家里...
至此我每天都控制自己，“少说孩子，少说孩子，少说孩子”。奇怪地是，当我“得过且过”的时候，孩子跟我的关系又回温了......
对孩子挑剔这件事，是家长的本能。但经过自己的亲身实践，我发现“挑剔”对孩子的成长，危害永远大于收益......
了解心理学的人，应该都听过“欧文亚隆”，他是唯一在世的国际精神医学大师，一生治愈无数病人的伤痛，收获了鲜花与掌声。
但他在一次分享会上直言：
你知道，我有很多观众，很多荣誉。
但一直以来，我都觉得背后没有依靠，有一点点 “残疾”。
不管我有多成功，我的书有多畅销，我还是会有不安。
而这个不安的源头，正来自于他的家庭。80多岁的亚隆在自传中说：与母亲的关系，是他一生的痛。
从小母亲非常不认可他。即使亚隆的父亲死于突发心脏病，但母亲依然认为是亚隆的错，是他的任性与调皮“害死”了父亲。
母亲的指责、抱怨、粗鲁，一直伴随亚隆长大。
一次梦境中，亚隆梦到自己快死了，身体慢慢陷入了无尽黑暗。
但紧接着，他一跃而起，冲出病房，闯进阳光灿烂的游乐园，他挥舞手臂，拼命喊叫：“妈妈！妈妈！”
他努力在被黑暗吞噬前大喊：
“妈妈！我表现得怎么样？妈妈？我表现得怎么样？”
即使最后亚隆功成名就，他还会在梦中追求母亲的认可。或许正是因为母亲的原因，亚隆投身到精神医学领域，自我疗愈。
但那些不会自华佗锁精丸价格我疗愈的孩子呢？便一辈子生活在原生家庭阴影之中。这样的例子在身边比比皆是：
样貌姣好的女孩，成绩也是数一数二，但每次恋爱总会遇人不淑，因为她总觉得自己不配。
工作上进的同事，做事矜矜业业，但是一谈到升职加薪，他总扭扭捏捏，因为他觉得自己能力不行......
因为他们习惯了被指责与挑剔，活成了低自尊的样子。
心理咨询师认为——习惯指责与挑剔孩子的父母，大部分都有“非黑即白”的世界观。
被困于“非对即错”简单思维模式中的父母，缺乏对事物进行深入分析的耐心和能力，不愿意深究表象下纷繁难解的内在真相。
他们害怕失去“非黑即白”“非对即错”的判断框架后，显出自己心智的单薄和能力的困窘。
脱离了非黑即白，看到了世界的多样性，父母也会更加包容，懂得从另一个角度看待问题，比如：
磨蹭不是厌学，只是孩子做事比较谨慎；
粗心不是缺点，而是孩子目前能力不够；
叛逆不一定是问题，而是孩子独立成熟的标志。
所以说，父母的眼界，才是孩子的天花板。
心理学有一个著名的“冰山理论”，理论认为：
每个孩子就像一座冰山，大人能看到的只是表面极少“让人头疼的行为”，而“错误行为背后原因和真实需求”往往被忽略。
如果要推动孩子这座“冰山”，光推冰山上的那一小角行为是无法发生太大改变。
要看到孩子错误行为背后的原因和真实需求——这个海平面以下的更大冰山，才能让孩子发生本质改变。
父母在挑剔孩子时，看到的问题往往只是表象。
好比感冒了，你一昧指责孩子“别咳嗽了”是没有用的。
反而，孩子会在一次次的指责当中，越来越无所谓，最后变成脸皮厚的老油华佗锁精丸多少钱一盒36粒条。
哲学家约翰·洛克有句名言：
父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而也会更小心维护别人对自己的好评。
樊登的儿子嘟嘟就是很好的例子。
一次樊登在跟嘟嘟一起看电视，外婆在一旁惯性地催促嘟嘟，赶紧写作业。
嘟嘟一脸茫然地问爸爸：“爸爸，我有没有哪一次忘记做作业呢？”
樊登仔细思考后，回答道：“的确没有。”
嘟嘟更加纳闷了：“那为什么外婆还总是催我写作业呢？”
一般的家长可能会说：“外婆也是为你好，说你一句怎么了”。
樊登却郑重其事地跟嘟嘟说：
“你是个十分优秀的孩子，我绝对相信你能够把控自己，你可以和外婆谈一谈。”
嘟嘟便认真跟外婆说：
“外婆，你不要担心我的作业，要学习和考试的人是我，我能管好自己的作业和学习，我都能搞得定。”
外婆虽心有不悦，但在樊登的劝慰下也不再催促孩子。
心理学上认为：“一个人的主要诉求，在婴幼儿时期是被父母及时满足，到了儿童时期，则变成了自由探索，不被评判和打扰。”
所以说，别太在意孩子的错误，也别总想着挑出孩子的错误。
儿童时期，父母最明智的做法就是“不评判”“不打扰”。
看到这，很多父母又担心了：“放任孩子，孩子学坏了怎么办？”
我们又陷入了“非黑即白”的困境——要么紧紧拽住，要么就完全放手。
《唤醒孩子的内驱力》这本书里说到：
没有约束的自由不是真自由，没有自由的约束就是专制。边界和分寸的把握，在于你对孩子的了解程度。
孩子自觉，偶尔懒散，便睁一只眼闭一只眼；孩子懒散成性，便给他有限制的自华佗锁精丸官网由。
比如穿衣服，与其告诉孩子“今天很冷，穿件外套吧”，不如问孩子：“今天你是想要穿粉色卫衣，还是穿红色外套，还是穿紫色外套呢？”
比如写作业，与其告诉孩子“时间到了，现在该写作业了”，不如告诉孩子“现在你是想先写作业，还是先去看20分钟的动画片呢？”
孩子不再被做选择，便有了自驱力的可能。
01、不要焦虑
《管孩子不如懂孩子：心理咨询师的育儿笔记》中说到：“可能很多人没有意识到，过分挑剔也是焦虑的一种表现。”
焦虑的母亲有一个共性——特别喜欢挑剔孩子。
母亲把焦虑投射到孩子身上，就变成嫌弃、挑剔，认为只有不断给孩子指出缺点，指导孩子改正缺点，孩子才能应对不确定的未来。
所以说与其盯着孩子的错误，不如先调整自己的心态。
早起运动半小时，或者吃饭后出去散步半小时，通过运动提高身体分泌的多巴胺，让大脑感到兴奋与愉悦。
也可以转移注意力，培养一些自己的兴趣爱好，养花、种菜、画画、瑜伽等，不将所有的精力都投注在孩子身上。
再有就是要注意休息，睡前洗个热水澡，舒缓身心。往往睡眠不好，会极大程度上提高负面情绪，对面孩子也更容易发脾气、挑刺。
02、抓大放小，敢于放手
美国一位育儿老师曾说过这样一句发人深省的话：
“所谓成功的父母，就是努力在将来的某一天，成为孩子生命中可有可无的人。”
是的，成为孩子生命中可有可无的人。
很多人不能接受这样的事实，“孩子是我辛辛苦苦养大的，我对他的教育付出了莫大的心血，我怎么能是可有可无的呢？”
资深亲子课程导师徐徐老师，在她的书里说到：
亲子关系是唯一以“分离”为导向的亲密关华佗锁精丸功效与作用系。恋爱关系、伴侣关系、夫妻关系，都是以“聚合”为目标的，人们在经营这些关系时，都会以“更长久地在一起”为目的。而亲子关系则是以“将来能更好地分离”为目的。
换句话说，一段好的亲子关系，最终的结果一定是——在未来某一天的、非常高质量的分离；
反之，一段糟糕的亲子关系则会让双方痴痴缠缠，冲突不断，甚至在父母有生之年都无法实现和孩子真正意义上的分离。
而不断地盯着孩子的错误，统管孩子大大小小的细枝末节，就是父母不愿意放手的表现。
聪明的父母，在孩子成长的每个阶段都知道抓重点：
在孩子学龄前，不因为孩子，忘了夫妻相爱；
孩子上小学，听孩子讲话，不替孩子拿主意；
孩子上初中，让孩子自己决定考第几名；
孩子上高中，允许孩子反抗父母。
孩子上大学，学会放手，切忌过度关心。
03、给孩子无条件的爱
挫折教育一度非常盛行，我每次写“夸孩子”的文章，下面很多父母都会说：
“社会很现实，父母总夸孩子，未来孩子出社会，被别人骂一句，心里都受不了了。孩子该骂就骂。”
古话有“棍棒底下出孝子”，现在很多父母也都崇尚挫折教育。但很多人都错误地理解了“挫折教育”。
著名精神分析师曾奇峰老师说：
“生活中从来都不缺少挫折。人为地制造挫折，特别是由父母来制造，可能会导致孩子的心灵软弱甚至破碎，最终不仅不会使孩子承受挫折的能力增加，反而会使他们连极小的挫折都承受不了。”
真正的挫折教育，不是人为给孩子制造挫折，也不是不让孩子不受挫折，而是在孩子面对挫折时，跟孩子站在统一战线，鼓励和引导孩子，如何战胜挫折、克服苦难。
那如何鼓励孩子战胜挫折呢？曾奇峰老师华佗锁精丸说：“爱是最好的‘挫折教育’，唯有温暖御风寒。”
“只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭；如果总是无边无际、从无间断的寒冷，那就是我们无法承受的了。我们毕竟是人，而不是神或者机器。
对心灵来说也是一样的，只有得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养，心灵才能够经得起挫折、严寒和伤害。对抗挫折的能力，跟获得的爱的多少有关，而跟设计任何‘训练项目’无关。
或者说，爱是最好的‘挫折教育’。”
宏大教育智慧课堂写在最后：
畅销书《亲密关系》说：“通往地狱的路是用期望铺成的。”
对孩子有期望，就难免有失望，失望久了便多了憎恨，心里有恨便是地狱。
那到底如何与孩子相处呢？
心理学研究者武志红说：
“影响关系的要素有两点，爱和自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。太近或太远的关系，都会让我们焦虑。”
我始终认为，我们是夫妻，是父母，更是自己，我们有自己的生活。
孩子是孩子，是孙子，也更是他们自己，他们有自己选择。
在过好自己生活的同时，爱孩子，但也尊重他的选择。
毕竟纪伯伦曾经说过：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。